POLÍTICA: Sapos con la tostada y la mantequilla

Debe ser porque están considerados como una especie protegida. O porque, buena gana, con la que está cayendo, de buscarse una bronca adicional con WWF/ADENA y con las asociaciones protectoras de animales si tratas de hacer una limpia. Pero lo cierto es que los anuros se mueven a sus anchas por Moncloa y a lo que parece ya no les resulta suficiente  con adueñarse de los jardines. Se han extendido por los edificios principales y amenazan con convertir la residencia del presidente en su particular terrario. El caso es que desde su tardía incorporación al Palacio, Mariano Rajoy no ha dejado ni un solo día de encontrarse con los malditos anfibios, especialmente en los desayunos. Son feos, pueden dar dentera, y rompen la calma  de la gobernabilidad de la mayoría absoluta con ese insoportable trajín que se tienen de darle a la lengua retráctil para atrapar moscas y todo bichejo que se les cruce por delante. Por no decir de su manía de desplazarse a saltos por todas partes, como si el palacio fuera el plató de Planet 51. Nadie se atreve a denunciarlo pero todos los que allí trabajan tienen la sensación de que les ha llegada una auténtica plaga. Pero calma y que nadie pierda los nervios. Al primero que hay que tranquilizar es al presidente, que no estaba nada acostumbrado a estos incidentes en Génova. Sus asesores le  han dicho que invasiones anfibias como ésta también las soportaron Zapatero y Aznar, sus predecesores, pero que  no hicieron nada porque pensaron que sería peor, mucho peor, meterse en la polémica "el-presidente-no- soporta-los-sapos-y-solo-quiere-que-le-aplaudan."
 
Es posible que alguno de los que tiene mas mano con el jefe se lo haya dicho con descaro: "cuando dejas la oposición y te conviertes en presidente te tienes que acostumbrar a desayunar con sapos todos los días". Lo cierto es que, como si fuera efecto de una maldición, el presidente ha pasado de los plácidos desayunos de Génova en la oposición al stress del sapo con la tostada y la mantequilla que se  sirve en el poder.
 
Y acostumbrado o no, que ya se sabe que a Rajoy no le gustan las presiones, lo cierto es que la maldición se ha cumplido con puntualidad británica. Ni un solo día sin que el realismo del poder cambie y rectifique su discurso de oposición. Aunque cada día el animal que le visita intente disimular  sus antiestéticas arrugas y verrugas de distinta manera. El primero en acudir al tea party mañanero iba bien trajeado, como quien acude asiduamente a los mercados financieros. Pues no, va a ser que no, fue su mensaje, no ha bastado con llegar al poder y hacer un gobierno "previsible, como Dios manda" para que vuelva la confianza a los mercados como se había cansado de decir en campaña: la prima de riesgo sigue haciendo con la economía española lo que le da la real gana y no hay manera de darle contento para que se calme. Y por mucho que filosofe Luis de Guindos con lo de que hay que desmitificar las cifras de paro, lo cierto es que el señor presidente tendrá que asumir los 630.000 parados o más que se van a añadir este año a los 5.200.000 que dejó Zapatero. Y mal se va aceptar la idea de que los nuevos no son más que los que ha traído la maldita herencia recibida. Que la gente, se empiezan a lamentar en el PP, es muy desmemoriada.
 
El anfibio que se presentó unos cuántos días después se había disfrazado de algo así como de la hora de la verdad. Y lo malo es que ya se lo había anticipado Cristóbal Montoro que llegaría. Hay que tragárselo y subir los impuestos aunque se prometiera rebajas y semanas fantásticas sin cuento.
 
El bicho debía ser familiar directo de otro que se unió inmediatamente a los desayunos presidenciales. Parece que le llaman el sapo Diego o, en versión para el comisario europeo Olih Rehn, el sapo Extreamly agressive. Ya se sabe, el de la reforma laboral. El anuro entró en la residencia presidencial para recordar al señor presidente que dijo digo, aquella frase suya de "no soy partidario de abaratar el despido" ahora que resulta que... lo ha hecho ¡y de qué manera! O sea, Diego. De Bruselas, por cierto, han llegado otros sapos, todos ellos por el estricto comisario de Economía al que le han entrado muy malas pulgas con España: los de la reducción del déficit, los que no se creen las cifras macro, los que exigen presupuestos ya, los que te recuerdan que no hay decisiones soberanas con los presupuestos, después de asistir a un Consejo Europeo o a un Ecofin. Y hasta ha llegado otro que habla italiano y parece que dice ser emisario de Mario Monti.
                                                                                                                                
Entre los que han sido peor recibidos en la residencia presidencial está el sapo de la política antiterrorista, el que reivindica la ilegalización de Sortu, Amaiur y todo abertzale que se ponga por medio. El que dice exactamente lo que decía el PP en la oposición y ahora, que eres Gobierno no puedes seguirle por responsabilidad, porque sabes que los tribunales te tumbarían cualquier intento y además incendiarías un País Vasco en pleno aunque complicado proceso de pacificación. Pero ese sapo si que es difícil de engullir con el desayuno: Jaime Mayor Oreja y los suyos callan pero están ahí como una mala conciencia que no hay manera de calmar; también calla, de momento, la Asociación de Víctimas del Terrorismo, aliada impagable del PP para incendiar la calle durante la primera legislatura socialista y asedio constante a Zapatero en la segunda. Pero pronto se puede volver en contra y llevarse con ellos a una parte considerable de simpatizantes populares. La que no se calla y araña oportunos votos y titulares de periódico es Rosa Díez, dispuesta a rebañar todo lo que pueda y ahora reconvertida en la lideresa de los intransigentes con la izquierda abertzale. Y eso puede ser un incordio en las urnas, que ya se ha empezado a ver en Andalucía y Asturias.
 
Con todo, el sapo más descarado ha sido el que se coló a media tarde del 25M en la planta noble de Génova y que además tuvo la osadía de, saltito a saltito con sus ágiles y cortas patas traseras, meterse también en el avión presidencial que llevaba a Rajoy a su photo-oportunity con el mismísimo Barack Obama. El animal no tuvo ni la consideración de esperar al desayuno del día siguiente. ¡Vaya forma de arruinar un viaje triunfal! Y encima con  reproches. De que si esto pasa por fiarse de perdedores natos como Javier Arenas o desconfiar de ganadores (¡quien lo iba a decir!) como Paco Cascos, los dos de la familia, por cierto, pero a los que se debe haber tratado, al parecer, con afectos equivocados. Lo peor es que además hay que aguantar el resurgimiento de Alfredo Pérez Rubalcaba, que ese si que iba de perdedor, y la cantinela de toda la izquierda con eso de que han bastado cien días de política popular para que la gente muestre su rechazo en las urnas y ponga freno a la expansión absoluta del PP.
 
Recién llegado de Seúl el presidente ha debido dar órdenes terminantes para que todos los ministros insistan en que se va a seguir con la misma política de reformas, por muchos sapos que haya que aguantar, e recalquen  lo de que "en-Andalucía-hemos-logrado-un-triunfo-histórico". No acababan de tomar notas sus colaboradores de tan claras instrucciones cuando tras los ventanales de palacio observaron que en los jardines una gran pancarta se acercaba al edifico principal: "29M. Huelga General. Quieren acabar con todo". Lo que faltaba, han llegado los sapos huelguistas a Moncloa. Nadie ha tenido muy claro que hacer. Aunque alguno ha reprimido dar una idea. Habrá que llamar al primer ministro finlandés -elucubraba- al que al presidente le dijo "confidencialmente" y en español, delante de las cámaras de TVE, que la reforma laboral que iba a hacer le costaría una huelga general. Al menos esa previsión de Rajoy ante los colegas europeos sí que se ha cumplido...